زنگ خطرهای طلاق

طلاق

زوجین با انتظارات بسیاری وارد رابطه‏ ی زن و شوهری می‏شوند.
بسیاری از این انتظارات از آسیب‏ ها و آرزوهای برآورده نشده ‏ی گذشته ناشی می‏شود.
این انتظار که آیا شریک شما در نهایت می‏تواند شما را طوری دوست داشته باشد که آرزویش را دارید، غالباً
راه انداز شکست در ازدواج است.

بی تفاوتی و تحقیر جزء اولین علائم هشدار دهنده هستند.
ازدواج شما نیاز به توجه دارد و اولین عامل پیش‏ بینی کننده ‏ی طلاق دوری از تعارض است.
بنابراین، اگر شما و شریکتان از تعارض اجتناب کنید و در مهارت‏های حل تعارض ضعیف باشید، رابطه‏ ی شما ممکن
است در معرض خطر باشد.

دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول ۴۰ سال برای مشخص کردن
شاخص‏ های پیش ‏بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است.
شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با ۹۱% اطمینان پیش‏بینی می‏کنند.

۱٫درشتی و بی احترامی

شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است.
آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود.

۲٫چهار سوارکار

گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند.
پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد.

۳٫طغیان

وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏گیری
از رابطه باشید.
وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل ‏وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر
اتفاق می‏افتد.

۴٫زبان بدن

هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود.
این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون می‏باشد و این پاسخ‏ های فیزیولوژیکی توانایی حل مؤثر
تعارض و تضاد را مسدود می‏کند.
طغیان پاسخ‏های جنگ یا گریز را راه ‏اندازی و منجر به جدایی و یا کارشکنی همسر می‏شود.

۵٫تلاش‏های ناموفق در مرمت رابطه
اگر تعارض و تضاد حل نشوند و یا یکی از همسران کارشکنی کند، احتمال طلاق
بالا خواهد رفت.
حل تضادها امری ضروری در حفظ یک رابطه سالم و موفق می‏باشد.
کارشکنی، بی‏میلی به شرکت در مکالمه و حل تعارض می‏باشد.

۶٫خاطرات بد
زوج‏ هایی که از درون ذره ‏بین منفی ‏نگری به رابطه‏ ی خود نگاه می‏کنند، اغلب خاطرات گذشته
را بارها و بارها با بدبینی بازنویسی می‏ کنند.
چیزی که در نهایت باقی می‏ ماند، اغلب تحریف شده است و شباهت کمی به واقعیت دارد.
این نگاه بیش از حد منفی در درک گذشته، حال و آینده‏ ی رابطه‏ ی اثر می‏ گذارد و سبب
مرگ یک رابطه می‏شود.

دیک شوارتز، پیشروی دیگر در زمینه‏ ی ازدواج و خانواده درمانی، در کتاب خود” شما کسی هستید که برای ازدواج
منتظرش بودم” می‏نویسد، غالباً شکست در ازدواج از ابتدا با این انتظار که همسر شما یک “نجات دهنده” است و
همه نیازهای تحقق نیافته شما را برآورده خواهد کرد، شکل می‏گیرد.
این انتظار ناچاراً منجر به ناامیدی و اختلاف خواهد شد.

هیچ شریکی نمی‏تواند نجات دهنده ‏ی دیگری باشد.
یک نفر ابتدا باید یاد بگیرد که چگونه خود را رهبری کند تا با تکیه به توانایی طبیعی خود بتواند
با مراقبت، شفقت و شجاعت با دیگری برخورد کند.
با شناسایی و کار بر روی نقاط آسیب‏ پذیر خود و فهمیدن هیجانات، احساسات و باورهایی ایجاد کننده و نگه‏دارنده
‏ی آنها قادر خواهید بود به خودتان متکی باشید و بیشتر خود-رهبر باشید.

توانایی خود-رهبری به شما اجازه می‏دهد تا این انتظار را که همسر شما قرار است مثل غول چراغ جادو، آرزوها
و نیازهای برآورده نشده‏ ی شما را تحقق بخشد، کنار بگذارید.
به این ترتیب می‏توانید از تجربه ‏ی همیشگی سقوط، هنگامی که نیازهای شما توسط شریکتان برآورده نمی‏شود، دور بمانید.
با این کار وارد مرحله ‏ی جدیدی می‏شوید؛ مرحله‏ ی حل تضاد و تعارض که هر یک از شرکا در
این مرحله نیاز دارند، شنیده و درک ‏شوند.

سایت روان آگاهی