ملاک های اصلی ازدواج کدامند؟

ملاک ازدواج

گاهی سختگیری بی‌جا، منجر به مجرد ماندن طولانی‌مدت می‌شود اما کسانی هم که مواردی مثل جذابیت، خصوصیت‌های فرهنگی و اجتماعی،
تعهد و قابلیت‌های طرف مقابل را در نظر نمی‌گیرند، در آینده امنیت لازم را در زندگی زناشویی‌شان احساس نخواهند کرد
و در نهایت پایه‌های سست این زندگی روزی فرو خواهد ریخت.
دکتر سیدعلی آذین، مشاور خانواده و سلامت جنسی می‌گوید با وجودی که مهم‌ترین رکن هر جامعه‌ای خانواده است اما به
یاد داشته باشید که هدف اصلی ازدواج ، رسیدن به آرامش است.
اگر روز به روز آمار طلاق در جامعه بالا می‌رود، به این علت است که در بسیاری از ازدواج‌ها ملاحظات
لازم در نظر گرفته نمی‌شود.

ملاک‌های ازدواج  برای هر فردی متفاوت است

دختر و پسری که قصد ازدواج دارند در وهله اول باید بدانند که قرار نیست فقط یک «آدم خوب»
پیدا کنند.
چرا فقط خوب بودن کافی نیست؟ بگذارید موضوع را با مثالی روشن کنیم؛ مثلا در مشاوره پیش از ازدواج وقتی از دخترخانم سوال می‌شود که اگر پسری به خواستگاری شما بیاید که پاک باشد، خانواده‌دار باشد، با اخلاق باشد،
متعهد باشد یا هر ویژگی را که مد نظر شما هست داشته باشد ولی این آقا یک ویژگی دیگر هم
دارد؛ اینکه او فوق‌العاده خسیس است، آیا باز هم با او ازدواج می‌کنید؟ پاسخ اغلب دخترخانم‌ها منفی است یا
مثلا به آقاپسری بگویند دختر خانمی هست پاکدامن، محترم، دارای خانواده خوب و همه ملاک‌های شما برای ازدواج را دارد
ولی بدبین است و اگر چند دقیقه دیر به منزل برسید باید به او جواب پس بدهید، آیا شما می‌توانید
با این فرد زیر یک سقف زندگی کنید؟

مسلما اکثر افراد نمی‌پذیرند.
مگر اینکه عاشق باشند و چشم‌هایشان را روی خیلی از مسائل ببندند؛ مثلا یکی از مواردی که زوج‌ها حتما باید
راجع به آن صحبت کنند دیدگاه‌هایشان در خصوص زندگی جنسی است.
این روزها تامین خواسته‌های جنسی بیش از گذشته برای افراد اهمیت پیدا کرده است و برای برخی حتی از جمله
ملاک‌های مهم ازدواج محسوب می‌شود.
پس تنها پیدا کردن یک آدم خوب کافی نیست؛ اگرچه ملاک‌های ازدواج برای هر فردی متفاوت است ولی در ادامه
به بررسی ۵ ملاک اصلی ازدواج که حتما باید مورد توجه قرار بگیرد، می‌پردازیم:

جذابیت

برای یک ازدواج موفق دو
طرف باید در خصوصیاتی ۷۰ ،۸۰ درصد اشتراک داشته باشند و برای مدیریت این ۲۰ تا ۳۰درصد اختلاف نظر یا
خصوصیاتی که کاملا مدنظر دیگری نیست که حتی در بهترین انتخاب‌ها هم وجود دارد (همچنین ناملایمات غیرقابل گریز زندگی پیچیده
امروزی)، لازم است زوج‌ها ضمن داشتن مهارت‌های ارتباط موثر از روش‌های مناسب حل مساله هم استفاده کنند اما الزامات برای
شروع یک زندگی مشترک چه باید باشد؟ در درجه اول برای دو فردی که می‌خواهند زیر یک سقف بروند جذابیت
مهم است.
اینکه از هم خوششان بیاید.
گاهی اصلا مشخص نیست دو نفر چطور جذب هم می‌شوند و از چه چیز هم خوششان می‌آید! البته جنبه‌های جنسی
حتما در آن دخیل هستند.

برخی اوقات هم جنبه‌های رفتاری و اخلاقی باعث جذب آدم‌ها به هم می‌شود اما این موضوع بیشتر به سلیقه‌های
شخصی افراد بر می‌گردد.
البته ۸۰،۷۰ درصد خصوصیاتی که برای شما مهم است حتما باید وجود داشته باشد تا احساس خوبی داشته باشید از
اینکه این فرد در کنار شما راه می‌رود، صبح که از خواب بیدار می‌شوید چهره او را می‌بینید و…

 خصوصیت‌های شخصیتی

نباید به دیگران برچسب باشخصیت یا بی شخصیت بزنیم.
اتفاقی که متاسفانه در جامعه بسیار رایج است؛ مثلا یک نفر بر اساس خصوصیت‌های شخصیتی‌اش می‌تواند بازاریاب خوبی شود یا
فردی ممکن است معلم یا هنرپیشه موفقی شود.
در واقع رگه‌های شخصیتی (نه اختلال شخصیتی) کارکرد خودشان را دارند.
بسیار مهم است کسی که یک عمر قرار است با او زیر یک سقف زندگی کنید به لحاظ شخصیتی چه
خصوصیاتی دارد.
حتما باید به خصوصیات شخصیتی طرف مقابلتان فکر کنید.
تشخیص اختلالات شخصیتی به عهده متخصصین امر است اما رگه‌های شخصیتی را با تعاملات روزمره هم می‌توان تا حدودی شناخت.

هر فردی رگه‌های شخصیتی متفاوتی دارد؛ مثلا ممکن است فردی بسیار دقیق باشد و از ماه‌ها قبل برای همه
اقداماتش -از جمله یک سفر- برنامه‌ریزی کند و در شغل خود هم بسیار منظم و موفق باشد؛ اما همین فرد
نمی‌تواند با خانمی که عاشق اتفاقات و گردش‌های بدون برنامه و پیش‌بینی نشده است به تعامل برسد.
این دو نمی‌توانند توقعات هم را برآورده کنند اما هر یک از این دو نفر می‌تواند با فرد دیگری زندگی
سازگار و دلچسبی داشته باشد.
پس تناسب خصوصیت‌های شخصیتی و نه الزاما یکسان بودن رگه‌های شخصیتی، بسیار مهم است.

خصوصیت‌های فرهنگی

باز هم نمی‌توان برچسب بی فرهنگی به کسی زد.
در هر جامعه‌ای خانواده‌های مختلف با خصوصیات و رسم و رسوم متفاوتی وجود دارند.
انتخاب‌ها باید سنخیت و شباهت داشته باشند.
اینکه ما همدیگر را دوست داریم و پسندیده‌ایم و اگر تشابهی هم نداریم با هم کنار می‌آییم، گاهی فقط در
حد حرف است! حتما یک سری از ویژگی‌های فرهنگی آن خانواده وارد زندگی زناشویی شما می‌شود.
بالاخره آن دختر یا پسر در همان خانواده بزرگ شده‌اند.
بدون قضاوت سعی کنید به شناخت درستی نسبت به فردی که پسندیده اید برسید.
قرار نیست آدم‌ها در طول زندگی تغییر خارق العاده‌ای داشته باشند.
اصلا وظیفه زن و شوهرها تغییر دادن یکدیگر نیست.
ممکن است آدم‌ها در کنار هم تغییرات مثبتی داشته باشند و ممکن است اینگونه هم نباشد.

پس با همین آدمی که هست و می‌بینید، قرار است ازدواج کنید.
البته قطعا در ادامه زندگی تغییراتی حتی در خصوصیت‌های شخصیتی، الگو و سبک زندگی پیش می‌آید.
زن و شوهرها به هم نزدیک می‌شوند اما این اتفاق الزامی نیست.
اگر به فکر تغییر طرف مقابل تان هستید باید بدانید که چنین تضمینی وجود ندارد؛ بنابراین به احتمال زیاد در
آینده حتما دچار تنش و تعارض خواهید بود.
پس باید به خصوصیت‌های فرهنگی خود فرد و خانواده طرف مقابل توجه شود و در مجموع پذیرش نسبی وجود داشته
باشد؛ مثلا اگر پسری از یک خانواده مذهبی به خواستگاری خانمی از خانواده‌‌ا‌ی می‌رود که به اصول مذهبی اعتقادی ندارد،
از الان مسائلی را که بعدها برایش پیش می‌آید باید پیش‌بینی کند.

تعهد و مسوولیت‌پذیری

ازدواج پیمانی است که بحث تعهد و مسوولیت‌پذیری در آن بسیار مهم است.
فقط هم به این معنا نیست که دو طرف خدای ناکرده به هم خیانت نکنند بلکه باید بدانند در ازدواج
تعهدات و مسوولیت‌های متفاوتی تعریف می‌شود.
این را درک کنید که دیگر همان فرد دوران مجردی نیستید و در مقابل فرد و زندگی دیگری مسوول هستید.
بسیاری از زندگی‌هایی که دچار فروپاشی می‌شوند به این دلیل است که زن یا شوهر یا هر دو این مساله
را درک نکرده‌اند.
فرد باید این قابلیت را داشته باشد و این مفهوم را درک بکند که قالب زندگی‌اش از حالت مجردی خارج
شده است؛ بنابراین در همان تعاملات پیش از ازدواج باید میزان مسوولیت‌پذیری طرف مقابل را بررسی کنید.

شایستگی‌ها و قابلیت‌های طرف مقابل

این هم موردی نیست که برایش یک نسخه واحد بپیچیم.
از نظر هر کسی درآمد، تحصیلات، تمکن مالی، جایگاه اجتماعی و…
ارزش‌های متفاوتی دارند.
شاید فردی دوست داشته باشد همسرش موقعیت اجتماعی بالایی داشته باشد و در مقابل فردی دیگر به دنبال همسری باشد
که در عرف جامعه جایگاه اجتماعی بالایی ندارد اما مستقل یا دارای خصوصیات ویژه‌ای مثل مهارت‌ها یا هنر خاصی است.
پس مهم است فردی که بررسی می‌کنید چقدر از ویژگی‌هایی را که همیشه برای همسر آینده‌تان در ذهن داشته اید
دارد.
این مسائل به ظاهر ساده ممکن است در آینده گرفتاری‌های زیادی را برای شما ایجاد کند.

توجه به خصوصیات ظاهری همسر آینده

دیگر با طرز فکر برخی افراد درگذشته نمی‌توان به این مساله نگاه کرد
که عشق بعدها ایجاد می‌شود و جذابیت در زندگی مشترک شکل می‌گیرد یا حتی اینکه قدیم‌ها دخترخانم تا شب عروسی
شوهرش را نمی‌دید یا…
این نسخه‌هایی که بعضا در گذشته از سوی برخی بزرگترها تجویز می‌شد حداقل در زندگی امروز جوابگو نیست.
اگر برای پسری یک سری از خصوصیات در همسر آینده‌اش، حتی ویژگی‌های ظاهری مهم است و این خصوصیات به دور
از واقع بینی هم نیست، نباید از آن بگذرد.
قطعا توجه به این خصوصیات ضریب دارد و توجه بیش از حد به این موضوع مورد تایید نیست.
چون ممکن است کسی در ایده‌آل‌های ذهنی‌اش بسیار افراط کند؛ بنابراین در هنگام انتخاب نباید حتی به سلایق جنسی‌تان بی
توجه باشید.
فرد در همان جلسه اول آشنایی هم باید برخی جذابیت‌ها را برای شما داشته باشد.

در خانواده شما مادرسالاری حکمفرماست یا پدرسالاری؟

وقتی می‌گوییم خصوصیت‌های شخصیتی و فرهنگی باید بدانیم که این موارد تعیین
کننده خیلی مسائل در زندگی هستند؛ مثلا اینکه مکانیسم قدرت، تصمیم‌گیری، تعاملات و…
در هر خانواده‌ای متفاوت است.
بالاخره مهم‌ترین رکن هر جامعه‌ای خانواده است.
این مهم است که نقش فرزند در خانواده چقدر بوده و نقش پدر و مادر در خانواده چقدر است؟ هر
خانواده الگوی متفاوتی دارد.
یک خانواده پدرسالار، یک خانواده مادرسالار و حتی در خانواده‌ای فرزندسالاری حکمفرماست.

این مسائل همه مهم است.
نمی‌خواهیم خوب و بد تعیین کنیم اما توجه به آن لازم است.
اگر در خانواده دختر، مادرسالاری و در خانواده پسر، پدرسالاری حکمفرما بوده این زوج هنگاهی که زیر یک سقف می‌روند،
در نقش‌هایشان دچار تعارض می‌شوند؛ به ویژه اگر در مهارت‌های زندگی هم ضعیف باشند.
خیلی از مسائلی که در زندگی از نظر طرف مقابل غیرطبیعی است در نگاه همسرش بسیار هم طبیعی به نظر
می‌رسد.

اختلاف‌ها را مدیریت کنید…

نبود مهارت‌های ارتباط موثر در جامعه ما بسیار محسوس است.
موضوعی که بچه‌ها، نوجوان‌ها، جوان‌ها، میانسال‌ها و…
در جامعه با آن آشنایی ندارند چرا که نه در آموزش‌های دوران مدرسه مطرح می‌شود، نه خانواده و نه هیچ
جای دیگر…
به هر حال زن و شوهرها باید بتوانند در مورد نیازها و توقعات و خواسته‌هایشان با یکدیگر گفت‌وگو و اختلاف‌ها
را مدیریت کنند.
کسانی که این مهارت را ندارند حتی نمی‌توانند با هم صحبت کنند، چه برسد به حل مساله.
متاسفانه از دوران آشنایی گرفته تا نامزدی و…
پسر و دختر صحبت کردن صحیح را با هم بلد نیستند.
به یاد داشته باشید، برخورداری از مهارت حل مساله و ارتباط موثر برای رفع آن ۲۰ ،۳۰ درصد اختلاف، امری
حیاتی محسوب می‌شود.

این دیوار فرو خواهد ریخت…

اگر چه ازدواج سنت حضرت رسول (ص) است و قرآن تاکید می‌کند که ازدواج کنید، اما هدف اصلی ازدواج
کسب آرامش است.
از دیدگاه جامعه‌شناسی مسلما خانواده، نهاد اصلی تشکیل‌دهنده جامعه است و بسیاری از نقش‌ها و روابط باید در قالب آن
شکل بگیرد اما یادتان باشد خانواده‌ای در جامعه ،خوب و ارزشمند خواهد بود که سالم باشد‌؛ بنابراین اگر اصرار دارید
دیواری را بالا ببرید که آجرهای آن بی‌کیفیت است و نحوه چیدن آجرها را هم بلد نیستید، بدانید که در
نهایت فرو خواهد ریخت؛ بنابراین لازم است با چشمانی باز و پس از کسب مهارت‌های لازم، برای ازدواج اقدام کنید.

مجله زندگی ایده آل