با مادرشوهری که مدام در زندگی من مداخله می کند چگونه رفتار کنم؟

اصلی ترین شکایتی که برخی از عروس ها از زندگی مشترک شان دارد دخالت مادر شوهر شان در زندگی آنها است که آنها را کلافه کرده است. در این قسمت از سایت پرشین وی می خواهیم به راهکارهای مقابله با دخالت مادر شوهر در زندگی بپردازیم.

دخالت مادر شوهر

خانمی ۲۵ساله‌ام و ۳ سال است که عقد کرده‌ام.
رفتارهای مادر همسرم عذابم می‌دهد و بعضی اوقات کارهایی می‌کند که نمی‌توانم به همسرم بگویم.
همسرم خیلی به او وابسته است و حرف‌هایش را گوش می‌دهد.
نمی‌دانم چه کنم.

پاسخ مشاور : پیش از هر چیز به شما توصیه می‌کنم که با برطرف کردن موانع احتمالی، زمینه پایان دادن
به دوران عقد خود را فراهم کنید و زود‌تر مستقل شوید؛ اما در ادامه به روش کنترل شرایط و نحوه
بیان مطالب به همسرتان خواهیم پرداخت.

دخالت مادر شوهر در زندگی

حفظ حریم

حریم‌ها را حفظ کنید.
برای این کار بهتر است میزان رفت و آمد به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید
داشته باشید، مشخص کنید.
این گونه به نظر می‌رسد که زندگی شما در کنار مادر شوهرتان مانند یک آکواریوم تمام شیشه‌ای است؛ به گونه‌ای
که وی می‌تواند هر حرفی بین شما و همسرتان را بشنود و هر گونه می‌خواهد ایراد بگیرد؛ در نتیجه بهتر
است در کمال احترام و رعایت حرمت‌ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید.
برای مثال شرایطی ایجاد نکنید که مادر همسرتان بتواند در خلوت و دور از چشم همسرتان، حرف‌هایی به شما بزند
که موجب ناراحتیتان شود.

جایگزین بیان حرف‌های مادرشوهر به همسر

به جای مطرح کردن حرف‌های مادرشوهرتان به همسرتان، پیشنهاد می‌کنم که خودتان بیاموزید چگونه مودبانه و در کمال احترام پاسخ
وی را بدهید تا موارد اختلاف به همسرتان منتقل نشود.
در واقع باید همسرتان را در این موضوع دخالت ندهید تا بازی جدیدی در زندگی شما شروع نشود.

حل مشکل دخالت مادر شوهر

ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می‌کنیم:

۱. سبک پرخاشگرانه:

در این سبک همواره به دنبال مقصر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصر بیابیم.
با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می‌کنیم و لحنمان تند است: «تو این
کار را کردی»، «این طوری گفتی» و…

۲. سبک منفعلانه:

فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تایید است؛ اما بعد ناراحت می‌شود، بدگویی می‌کند و از
دیگران می‌خواهد که از او حمایت کنند.
نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت‌های پنهانی دارد که با مدل‌های بیمار گونه نشان می‌دهد.

۳.سبک قاطعانه:

چنین فردی کاملاً به حس‌های خود آگاه است.
در عین این‌که به دیگران و خودش بی‌احترامی نمی‌کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی‌شود
اما می‌تواند ناراحتی‌های خود را مطرح کند و به راحتی نه بگوید.

از شما می‌خواهم با یک مشاور صحبت کنید و برای آموختن رفتار قاطعانه بیشتر تلاش کنید تا وقتی مادرشوهرتان با
حرف‌هایش باعث ناراحتی شما می‌شود یا به حریم خصوصیتان ورود می‌کند، به جای اینکه پشت همسرتان پنهان شوید و بخواهید
او از شما دفاع کند، خودتان با رعایت احترام و جایگاه وی بهترین پاسخ را بدهید و اگر به همسرتان
می‌گویید نیز حالت شکایت نداشته باشد و از او رفتار دفاعی نخواهید، چراکه هر گونه دفاع همسرتان از شما در
مقابل مادر خود، رابطه‌تان را خراب‌تر می‌کند.

بد نیست بدانید با دخالت‌های مادرشوهر در زندگی چه کنیم؟

برخورد با دخالت مادر شوهر

اندکی تأمل کنید: در اولین گام باید مراقب قضاوت‌های زودهنگام باشید و سریعاً رفتارهای مادر همسرتان را به منزله دخالت قلمداد نکنید، چه بسا نیت ایشان خیر باشد و برای پیشبرد زندگی‌تان. برخی از مادران شاید شیوه راهنمایی شان درست نباشد ولی نیت بدی ندارند و می‌خواهند به طریقی انتقال تجربه کنند و شما را به عنوان فرزندی که بتازگی پا به میدان زندگی گذاشته رهنمون شوند.

رفتارهایی که ذکرشان رفت نشان از دخالت نیست بلکه دلسوزی افراط شده است، بهتر است بدون سوگیری علت این دو رفتار را کمی ‌کاوش کنید یادتان باشد بعد از تأهل، بسیاری از شرایط زندگی تجردی کنار می‌رود، همان‌طور که شما برخی از تغییرات رفتاری را از همسرتان انتظار دارید و حتی آنها را به معنای رفتارهای یک فرد متأهل در نظر می‌گیرید، بی‌گمان همسرتان نیز چون شمایند؛ نمی‌گوییم به کل تغییر رویه دهید، اما باید بدانید گاهی اعتراضات بحق است و شما با چالش افکار و اندک اغماض شاید به مادر همسرتان حق دهید.

دخالت‌های مادرشوهر در زندگی

اگر ایرادگیری ایشان را چند نفر بی طرف و مطابق با اصول و سیاق خانواده‌هایتان، تأیید کردند بپذیرید که شاید شما اشتباه می‌کنید. اگر قضاوت عادلانه بود در فرصتی مقتضی با مادر همسرتان (در کمال ادب و احترام) گفت‌وگو کنید و بگویید موافق برخی از نظرات او هستید اما تمایل دارید خودتان تصمیم نهایی را بگیرید و خودتان از هم اکنون مسئولیت زندگی تان را برعهده گیرید.

زندگی‌تان را حریم‌بندی کنید: در جوی صمیمانه با همسرتان صحبت کنید درخواست و انتظاراتتان را بگویید اما سعی کنید صریحاً نام مادر همسرتان را به زبان نیاورید مثلاً نگویید: مادرت مرا مجبور کرد با شاباش عروسی‌مان، طلا بخرم، بهتر است بگویید: دوست داشتم با شما به خرید بروم و با تصمیم همدیگر یکی از مایحتاج زندگی‌مان را بخریم و…» من تمایل دارم در میهمانی ها فلان مدل لباس بپوشم البته دوست دارم نظر شما را بدانم؟ و… سایر مشکلات زندگی تان را هم به این نحو بیان کنید و او را به همفکری و مشورت دعوت کنید.

به او بگویید اگر معایبی در کار و رفتارتان می‌بیند خیلی محرمانه به شما گوشزد کند و از همه مهم‌تر آنکه جایی تسری پیدا نکند ،تأکید به این جمله داشته باشید که دوست دارید هر دوی‌تان متفق‌القول برای زندگی تصمیم بگیرید و فقط باهمفکری هم، برنامه‌ریز و مدیر زندگی‌تان باشید.

به او بگویید و در رفتارهایتان هم ثابت کنید که دخالت هیچ یک از اطرافیان خود را نمی‌پذیرید و به هیچ وجه هم اجازه دخالت به آنها نمی‌دهید؛ بی‌تردید بدین طریق به طور غیرمستقیم می‌توانید استقلال نظر را در همسرتان پرورش دهید و تقویت کنید؛ فقط صبور باشید و بسیار ممارست کنید.

خراسان