مدیریت خشم در زندگی زناشویی در چهار مرحله و رسیدن به آرامش ذهنی

وقتی دو نفر با هم دعوا می کنند در حقیقت نوعی جنگ روانی به وجود می آید که شامل حملات لفظی،
اتهام زدن به دیگری، به میان آوردن اشتباهات گذشته و … همراه آن است. وقتی هر دو نفر از دعوا خسته
شوند، معمولا موقتا دعوا خاتمه پیدا می کند ولی موضوع به راستی حل نشده و دعواهای بعدی نیز ممکن
است به وجود آید. در این مقاله با چهار گام موثر در مدیریت خشم در زندگی زناشویی آشنا خواهید شد که
برای بهبود روابط و از بین بردن مشاجره ها، راه کارهای خوبی هستند.

مدیریت خشم در زندگی زناشویی

مرحله اول: توجه خود را برگردانید

وقتی از دست کسی ناراحت هستید، معمولا، دیگر توجهی به خودتان ندارید. تمام چیزی که
می بینید این است که بر این باورید کسی “باعث شده” شما احساس بدی پیدا کنید. آنها
مسئول احساس منفی و بدی هستند که شما دچار آن هستید. ولی به گزارش پرشین وی
دلیل اصلی در انتظارات پنهانی است که شما در آن لحظه پیدا کرده اید که قبلا در مورد آن
صحبت نشده بود؛ این بدین معنی است که “تقاضاهای شما” بخش بزرگی از مشکل بین
شما و طرف مقابل را شکل داده است.

بنابراین به جای آنکه تمرکز کنید دیگری چه کرده که باعث آزار شما شده، توجه خود را از این موضوع
برگردانده و آن را معطوف خود کنید که در درون خودتان چه اتفاقی پیش آمده است. این اولین مرحله
از یک تغییر درونی است که می تواند در آن لحظه تغییر ایجاد کند.

مرحله دوم: به جای پافشاری روی وضعیت منفی دیگری، از خود بپرسید: “من از تو چه چیزی می توانم
در مورد خودم یاد بگیرم؟”

روش رسیدن به آرامش ذهن در زمان مشاجره

وقتی در برابر رفتار منفی دیگری پافشاری می کنید، فقط به منفی تر شدن آنها اضافه خواهید کرد. به جای
این کار، با افراد به شیوه درونیِ متفاوتی روبه رو شده و از خود بپرسید: “من چه چیزی در مورد خودم
از تو می توانم یاد بگیرم؟” این رویکرد تفاوت بزرگی در نحوه عملکرد و فکر شما و همچنین چیزی که در
مورد خودتان در نتیجه این کار، متوجه می شوید، خواهد داشت.

برای مثال، فرض کنید برای یک قرار شام که باید رمانتیک باشد با همسر خود بیرون رفته اید
ولی همسرتان در خلق و خوی خوبی نیست. آزردگی خاطر او، واکنش مشابهی در شما
پدید می آورد و شما می خواهید او را برای اینکه شب شما را خراب کرده، متهم کنید. ولی در
عوض، شما توجه را به سمت خود برگردانده و به خودتان نقطه ای را نشان دهید که شما و
همسرتان در حقیقت یکی هستید و هر دو واکنش منفی را دارید (که آن را دوست ندارید). این
درک از موقعیت، این قدرت را به شما می دهد تا به صورت آگاهانه یک قدم به عقب رفته و به
جای تنبیه او از موقعیت برتر خیالی خود، با او همدردی کنید، گویی شما هر دو دچار رنج یکسان
هستید.

این تغییرات، وضعیت آن لحظه را تغییر می دهد. در حقیقت از ورای یک وضعیت پرتنش، یک مصالحه
و دلسوزی جدید به وجود آمده و یک تعامل ارتباطی خوب بین شما شکل گرفته است.

راه کارهایی برای رسیدن به آرامش ذهن و مدیریت خشم در زندگی زناشویی

مرحله سوم: به خاطر داشته باشید فرد مقابل بهترین کاری که می داند انجام می دهد و اگر بهتر
می دانست، بهتر عمل می کرد.

وقتی از کسی آزرده خاطر می شویم، سعی در تغییر او می کنیم ولی در حقیقت این کار در حیطه
قدرت ما نیست.

در حیطه قدرت ما این است: وقتی کسی باعث آزار ما شد، ما می توانیم به خاطر آوریم که این
بهترین کاریست که آن را بلد است… ولی برای دیدن کارهای خود نابینا بوده و متوجه آن نمی شوند.
این بدین معنی است که آنها تنها وقتی می توانند تغییر کنند که خود را با آن چیزی که هستند،
ببینند. البته شانس این کار را پیدا می کنند اگر ما از “مدافعه و توجیه” آنها برای کار نادرست شان
با عملکرد مشابه، دست برداریم. انتخاب جدید ما این است که از شیوه جر و بحث کاملا خود را بیرون
کشیده و تضاد مشخصی بین ما و رفتار حریفمان به نمایش بگذاریم و آنها این شانس را پیدا کرده که
رفتار را خود ببینند تا بتوانند تغییری که لازم است را در آن ایجاد کنند.

مرحله چهارم: متوجه شوید که این درد من یا درد تو نیست، بلکه درد ماست.

مدیریت خشم در زندگی زناشویی و حفظ آرامش

وقتی دو نفر با هم دعوا می کنند، هر دو آنها در درد و ناراحتی روحی به سر می برند. بنابراین
بهتر است به جای ثابت کردن اینکه حق با چه کسی است و چه کسی “درست” می گوید،
به “آرامش و درمان خود” روی بیاورید. هدف جدید ما این است که در مورد خودمان آگاهانه تر
فکر کنیم، چیزی که به ما این فرصت را می دهد تا حقیقت را در لحظه ای که در آن به سر می بریم،
مشاهده کنیم: هر دو ما در ناراحتی به سر می بریم و این درد مشابه است که دعوا و مشاجره را
پدید آورده است. در این زمان، وقتی به این نکته توجه کنیم، دیگر آرزوی تنبیه دیگری را نداریم و به
گزارش پرشین وی این الگوی قدیمی در حین مشاجره شکسته می شود.

“هدیه ” را در لحظه ببینید.

در لحظات مشاجره، به این نکته توجه کنید: “تو با من فرق داری”. این یادآوری به ما کمک می کند
انرژی منفی که هر لحظه در بین مشاجره در حال رشد است را شناسایی کرده و فورا از بین ببریم و
به جای آنکه مشاجره ما را از هم دورتر کند، بلکه ما را با درک عمیق تر از یکدیگر، به هم نزدیک تر
نیز کند.

این لحظات همان “هدیه هایی” هستند که می توانند به ما در جهت بهبود روابطمان و
همچنین مدیریت خشم در زندگی زناشویی به ما ارائه دهند.

تهیه و ترجمه: گروه روانشناسی پرشین وی

بخش اختصاصی پرشین وی

منبع: mindbodygreen