رفتارهایی که در روابط زناشویی نباید تحمل کرد / گذشت بجا داشته باشید

آیا گذشت در زندگی زناشویی خوب است یا بد تا چه حد می توان در زندگی گذشت کرد
جواب این پرسش مفصل است بستگی به نوع رابطه ای که بین زوجین است دارد گاهی
گذشت کردن در زندگی زناشویی بسیار کار اشتباهی است . اصلا در چه مواقعی باید
گذشت کرد؟ ما در این مطلب از پرشین وی خواهیم گفت که  گذشت در زندگی زناشویی کجا
کاملا اشتباه است.

گذشت در زندگی زناشویی

در زندگی زناشویی تان این مشکلات را تحمل نکنید

می‌گویند عشق چشم‌ آدم را
کور می‌کند برای همین است که بسیاری از افراد ضعف‌های طرف مقابل‌شان را نمی‌بینند.
اما من می‌گویم بیشتر آدم‌ها مشکلات یک رابطه را نمی‌شناسند و به همین دلیل است که یک رابطه بد را
ادامه می‌دهند.‏ این نا آگاهی است که باعث می‌شود یک نفر اصلا متوجه نباشد که شریک زندگی‌اش تعامل سالم و
درستی ندارد.

فقط در شرایطی که به حقوق خود و ویژگی‌های یک رابطه سالم آگاه باشید می‌توانید مشکلات رابطه را شناساسی کنید
و برای آن قدمی بردارید.

برای هر مشکلی در یک رابطه راه حلی وجود دارد.
برخی از این مشکلات را می‌توان با کمی سازش و تغییر شرایط حل کرد اما مواردی وجود دارد که شما
هرگز نباید در یک رابطه با آن سازش کنید چون این چیزها سازش پذیر نیستند.‏ بسیاری از این موارد ناشی
از احساس عدم امنیت و تمایل به کنترل و قدرت طلبی شریک زندگی است.

گذشت در زندگی زناشویی خوب است یا بد؟

او ممکن است دائما شما را متهم به خیانت کند، نسبت به دستاوردها و هدف‌هایتان، بی‌رحمانه اظهار نظر کند و
یا تلاش کند مشکلات خودش را به گردن شما بیندازد و از آن اظهار نارضایتی کند.
گاهی همین نوع رفتارها بنای خشونت جسمی، جنسی و روانی است.‏‏ این طبیعی نیست که یک نفر در رابطه، شما
را کوچک، بی‌ارزش، احمق و نادان بداند.

اصلا اینطور نیست که در همه روابط آدم‌ ها هر از گاهی چنین رفتارهایی با هم داشته باشند و یا
یکدیگر را اینطور ارزش‌ گذاری کنند.
اگر شما دیگرانی را می‌شناسید که در چنین شرایطی زندگی می‌کنند به این معنا نیست که این نوع خشونت‌ها هر
چند که رایج، پذیرفتنی و معقول‌ اند.‏

آزار عاطفی و کلامی
خیلی از آدم‌ها خشونت عاطفی را می‌پذیرند بدون اینکه بفهمند مورد خشونت قرار
گرفته‌اند.
خشونت جسمی آثار مشهودی دارد اما خشونت عاطفی این طور نیست.
اظهارنظرهای تند، رفتارهای کنترل‌کننده و هر موردی که باعث ایجاد شک و دودلی در فرد نسبت به خودش بشود خشونت
عاطفی است.

گذشت در زندگی زناشویی

بیشتر آدم‌ها بدرفتاری، شوخی‌های جنسیتی، مسخره کردن و تهدیدها را خشونت نمی‌دانند در حالی که این نوع رفتارها آزارشان می‌دهد
و احساس بدی ایجاد می‌کند.
رفتارهایی مثل توهین در برابر دیگران، مجبور کردن دیگری برای درخواست اجازه پیش از انجام هرکاری، خشم مهار نشده به
این دلیل که کاری درست انجام نشده، توهین و تحقیر در خفا، تمسخر و تهدید تنها نمونه‌هایی از آزار عاطفی
و کلامی است.‏

آزار جسمی
اگر شریک زندگی‌تان شما را کتک می‌زند، ترک رابطه در حالی که شما توان روحی و
جسمی کمی پیدا کرده‌اید روند دشواری است.
اما خودتان را دوست داشته باشید.

امنیت جسمی حق شماست و هیچ کس نباید به راحتی به شما آسیب بزند.
پیش از ترک رابطه‌ای که در آن امنیت جانی ندارید باید شواهد کافی را مهیا کنید و ترس را کنار
بگذارید.
چیزی که باید بدانید این است که همه آدم‌ها در یک رابطه مشترک کتک نمی‌خورند و این رفتار قابل گذشتی
نیست.‏

خشونت بخاطر رابطه جنسی

تجاوز در بستر زناشویی یکی از مواردی است که نباید هرگز آن را مشکل کوچکی بدانید و تحمل
کنید.
تجاوز جنسی اتفاقی نیست که فقط در روابط خارج از رابطه زناشویی بیفتد.
هر شکل از رابطه جنسی که باعث آزار شما می‌شود نوعی خشونت است.
اگر او برای رابطه، شما را تحت فشار قرار می‌دهد و آن را وظیفه می‌داند و مجبورتان می‌کند در هر
شرایطی به هر خواسته‌ای تن بدهید این رابطه نامطمئن، خشونت‌آمیز و ناسالم است.‏

خط قرمز زندگی زناشویی

شرم از بدن  وقتی شریک وهمسرتان شما را به خاطر وزن، شکل اندام و موارد مشابه شرمنده می‌کند این کار نه تنها خشن، نادرست و
اشتباه است بلکه این یک نوع رفتار کنترلی است.
شرم از بدن این احساس را ایجاد می‌کند که شما هرگز از نظر هیچ کس به اندازه کافی خوب نیستید
بنابراین هرگز نمی‌توانید از این رابطه بیرون بروید چون هیچ کس دیگری هم دوستتان نخواهد داشت.
این یک رفتار بیمارگونه برای کنترل و سلطه بر رابطه است.
ایجاد شرم برای ظاهر و بدن و متقاعد کردن شما برای اینکه زیبا نیستید یک خشونت آشکار است.‏

بی‌توجهی
به نیازهای جنسی

این یکی از مواردی است که بسیاری از افراد سعی می‌کنند با آن سازگار شوند هر چند
که باعث فشار و آسیب زیادی شود.
کسی که فقط به نیاز خودش توجه می‌کند، حتی یک بار به خواسته شما گوش نمی‌دهد و رفتاری را در
پیش می‌گیرد که باعث احساس ناراحتی، نارضایتی و بی‌قراری می‌شود یک آزارگر است.
شما نباید در برابر چنین چیزی سکوت و تحمل کنید.‏

گذشت در زندگی زناشویی چه تاثیری دارد

به انزوا رفتن

شما نباید اجازه بدهید که یک
نفر شما را از دیگران دور نگه دارد.
دلایل زیادی برای چنین رفتاری وجود دارد او ممکن است انواع توجیه و بهانه برای چنین خواسته‌ای داشته باشد اما
این کار در هر صورت بد است.
همه دلایل همسرتان برای فاصله گرفتن از خانواده یا دوستان ناشی از حسادت، تمایل به کنترل، احساس عدم امنیت، بی‌اعتمادی
و خودخواهی است.

گذشت در زندگی زناشویی

کسی که شما را از همه دور نگه می‌دارد فرد قابل اعتمادی نیست و این چیزی نیست که شما باید
با آن کنار بیایید.‏

متهم به خیانت

اگر شریک زندگی شما را بارها به خیانت متهم کرده است بدون
اینکه هیچ دلیلی برای آن داشته باشد این یعنی چیزی در این میان درست نیست.
این که شما جواب آدمی را داده‌اید، به کسی نگاه کرده‌اید، خندیده‌اید و یا گفتگویی داشته‌اید نباید بهانه‌ای باشد که
شما در معرض چنین اتهامی قرار بگیرید.‏

نادیده گرفتن

هر آدمی گذشته و تجربه‌های شخصی خودش را دارد.
انکار و نادیده گرفتن آنچه که شما از سر گذرانده‌اید و یا متهم شدن به دروغگویی و اغراق در حالی
که شما تلاش می‌کنید واقعیت را بگویید یک نوع تلاش برای سرکوب است.
کسی ممکن است تجربه یا خاطره شما را نداشته باشد اما او نباید آن را انکار کند.

این بسیار آزاردهنده است که یک نفر شما و تاریخچه زندگی‌تان را انکار کند.
چنین آدمی تمایل زیادی دارد تا توانایی‌های فعلی و دستاوردهای آینده‌تان را نیز نادیده بگیرد(dot)
بی‌توجهی و مداخله در حرف‌ها
شاید عادت پریدن در حرف دیگری و مهلت ندادن به دیگری به اندازه یک خشونت جسمی یا جنسی بد
نباشد اما بازهم یک عادت بد است.

گذشت در زندگی زناشویی

اهمیت این موضوع از آن جهت است که شما در یک رابطه نیاز به گفتگو تعامل دارید.
کسی که به شما اجازه حرف زدن نمی‌دهد در نهایت باعث می‌شود گفتگویی شکل نگیرد.‏
یادآوری آنچه گذشته است

آیا او دائم روابط گذشته شما را به یادتان می‌آورد و شما را بخاطر آنچه در گذشته انجام داده‌اید شرمنده
می‌کند؟ آیا اشتباهی رخ داده است که او پس ازگذشت سال‌ها و جبران از دست رفته‌ها هنوز هم شما را
مسئول پاسخگویی می‌داند؟ کسی که شما را از گذشته می‌ترساند و باعث شرمندگی‌تان می‌شود در واقع از این روش برای
کنترل و تحقیر استفاده می‌کند.
این یک روش خشونت‌آمیز است که شما نباید آن را تحمل کنید.
شما مجبور نیستید برای یک اشتباه، یک رابطه تمام شده یا یک گذشته بد تا ابد پاسخگو باشید.‏

چیزهای بدی
که نشانه یک رابطه ناسالم هستند بسیار بیشتر از این موارد هستند.
مهم این است که بدانید یک رابطه سالم چطور شکل می‌گیرد و چه چیزهایی زنگ خطر هستند.
این موارد هشدارهایی جدی هستند که نباید در برابر آن سکوت کنید.
پرداختن به این موضوعات به این معنا نیست که شما حتما باید رابطه را ترک کنید.
در بسیاری از موارد راه حلی برای این مشکلات وجود دارد اما بدون شک راه حل این نیست که با
آنها کنار بیایید و یا خیال کنید این‌ها بخشی از یک رابطه طبیعی هستند و همه آن را تجربه می‌کنند.‏

بیشتر بدانید از خط قرمز های روابط زناشویی

خواهش‌های مکرر!

هرچند بعد از شروع زندگی مشترک یا حتی در دوران آشنایی و عشق و علاقه، انتظاراتی در طرفین
ایجاد می‌شود (مثل خرید هدیه، بودن در کنار هم، پاسخ‌گفتن به نیازهای عاطفی و…)
اما خواستن و به‌زبان‌آوردن این خواسته‌ها به شکل مکرر و با اصرار، نشان‌دهنده کمبود یا نبود مناعت طبع است.

همیشه همین‌جا باش! جای شکی نیست که عشق و علاقه ما به‌هم، احساس نیاز به بودن
در کنار یکدیگر را ایجاد و تقویت می‌کند اما گاهی این علاقه به حسی بیمارگونه تبدیل می‌شود که آزادی طرف مقابل را از او می‌گیرد.

شک می‌کنم پس هستم! وقتی عزت نفس‌مان را از دست می‌دهیم یا اصلا این ویژگی رفتاری را نداریم،
دائما به همه رفتارهای طرف مقابل شک می‌کنیم. برای برطرف‌کردن این شک و تردید هم مدام او را سؤال‌پیچ می‌کنیم.

گذشت در زندگی زناشویی

کی گفته تو مهمی؟ بی‌توجهی به توانایی‌ها، تشویق و تعریف‌نکردن از طرف مقابل، بی‌توجهی
به خواسته‌های او به عمد، نشان‌دهنده مناعت طبع پایین ماست چون دوست نداریم یا نمی‌خواهیم توانایی‌های همسرمان را ببینیم و جدی بگیریم.

ایستادن روی خط مرز؛ روان‌شناسان عقیده دارند بسیاری از اختلافات زناشویی، ناشی از بی‌توجهی
به حریم شخصی طرف مقابل است. این حریم باید محترم شمرده شود. زن یا شوهری که مناعت طبع
ندارد، با حضور دائمی‌اش- چه به‌صورت فیزیکی و چه با تلفن‌کردن‌های مکرر یا هر شیوه دیگر- آرامش طرف مقابل را به هم می‌زند.

حساب واقعا حسابه؟ وقتی مناعت طبع از وجودمان پر می‌کشد، جیب‌هایمان از هم جدا می‌شود و تو و منی وارد زندگی می‌شود.

وقتی عزت نفس‌مان را از دست می‌دهیم یا اصلا این ویژگی رفتاری را نداریم، دائما به همه رفتارهای طرف مقابل شک می‌کنیم.
دو دوتا گاهی ۵ تا گاهی کمتر! اگر در مقابل هر کار یا محبتی که برای طرف مقابل انجام می‌دهیم،
انتظار تلافی داشته باشیم و حسابگری کنیم، مطمئن باشیم، مناعت طبعمان را فراموش کرده‌ایم.
محبت به دیگران را با نیاز درونی و رضایت شخصی ناشی از علاقه به همسر تنظیم کنیم.

نسخه های درمانی!

درست است که از قدیم گفته‌اند درخت تلخ بر شیرین نیارد! اما شاید با پیشرفت علم، این روزها بتوانیم
جوری خودمان را تغییر بدهیم؛ مثلا با عمل‌کردن به این نسخه: چوب‌خط را دور بینداز! برای نشان‌دادن
محبتمان به طرف مقابل، چوب‌خط نگذاریم اما به پای او هم نیفتیم؛ مثلا اگر برای همسرمان هدیه‌ای
می‌خریم، انتظار تلافی با خرید هدیه‌ای به ارزش همان هدیه را نداشته باشیم اما اگر با بی‌توجهی
او روبه‌رو شدیم، شیوه نشان‌دادن علاقه‌مان را تغییر بدهیم. به این ترتیب، نه دچار افسردگی- ناشی
از بی‌توجهی همسرمان- می‌شویم و نه اینکه با تکرار محبتمان به همان روش، احساس می‌کنیم خوار و ذلیل شده‌ایم.

روزنامه اطلاعات / تبیان