فواید درگیری سالم زناشویی برای تداوم زندگی عاشقانه

قطعا هر زوجی در زندگی زناشویی برای تداوم زندگی و مدیریت کردن روابط زناشویی احتیاج
به گفتمان سالم دارن متاسفانه بسیاری از مشکلات زناشویی از حرف نزدن درباره مشکلات و حل و فصل نکردن
آن است و مشکلات بر روی هم تلمبار می شوند و هیچوقت حل نمی شوند ما در این مطلب از پرشین وی
قصد دارین نکات و راهکارهایی برای تداوم زندگی مشترک برای شما عزیزان ارائه دهیم .

راهکارهایی برای تداوم زندگی مشترک

پنج راهکار برای مدیریت دعوای زناشویی
هنگامیکه زوج ها از طنز طعنه آمیز ، از یکدیگر انتقاد مى کنند و در حل و فصل مشاجره به
شیوه اى بالغانه و آرام شکست مى خورند ؛ آنها شروع به ساختن دیوارى بین خود و همسرشان مى کنند.
هر یک از آنها خودشان را پشت دیوار مربوط به خود قائم مى کنند تا طرف مقابل او نتواند به
او صدمه و ضربه بزند.

این نوع از درگیرى یک ازدواج را ویران مى کند به عبارتى دیگر، درگیرى سالم به دنبال درک کردن همسر
خود و حل و فصل مسائل راهى است که هر کدام به هم احترام مىگذارند.
درک کنید که درگیرى سالم به معناى تعارض صرف نیست.

روزهایى خواهد بود که شما و همسرتان توپ آتش شلیک مى کنید، اما این به این معنا نیست که در
زندگى مشترک شکست خورده اید.نه تنها درگیرى سالم در تمام زوج ها وجود دارد بلکه برای یک عمر زندگى عاشقانه
با همسرتان ضرورى و حیاتى است این پنج روش شما را در مورد اینکه چطور عادلانه مبارزه کنید، راهنمایى مى
کند

تنفس کنید
قدرت خودکنترلى را دست کم نگیرید.
به زمانى که شروع به عصبانى شدن مى کنید فکر کنید، آیا به این علت است که کسی شما را
در ترافیک معطل کرده یا همسرتان لباسهاى زیر کثیفش را براى پنجمین بار در این هفته روى زمین رها کرده
؟! فشار خون شما افزایش مى یابد، شما احساس مى کنید عضلات شما شروع به تنش مى کند و صداى
شما بالا می رود.
همه چیز در بدن شما شروع به دفاع کردن از شما مى کند و شما به همسرتان درباره رابطه نفرت
انگیز تان مشاجره می کنید.

راهکارهایی برای تداوم زندگی

شما فکر می کنید که اگر عصبانى هستید، نباید اجازه بدهید که در درونتان بماند، درسته؟!اشتباه است! در اوج عصبانیت
، شما باید یک گام به عقب برگردید و نفس عمیق بکشید، خود را از موقعیت یا بطور فیزیکى و
یا ذهنى دور کنید، هنگامیکه که از عصبانیت داغ کرده اید ممکن است کلماتى بگویید که بعداً افسوس بخورید.
به خودتان زمان بدهید تا کمى آرام شوید تداوم زندگی.
چند ساعتى بعد ؛ارزیابى وضعیت و در نظر داشتن آن عاقلانه ترین راه براى رسیدگى به وضعیت است

مراقب کلماتت باش
کلمات
مضرترین سلاح هستند.همانطور که در قسمت اول اشاره کردیم ، در لحظاتى که حسابى داغ کرده ایم ممکن است حرفى
بزنیم که بعداً افسوس بخوریم، در زندگی مشترک حتی ممکن است، یک همسر در وسط دعوا همسرش را به طلاق
تهدید کند، وقتى شما حرفى می زنید نمى توانید آنرا پس بگیرید، علاوه بر این همسر شما ممکن است همیشه
حرفاى آزاردهنده شما را به یاد بیاورد که این ممکن است به اعتماد و امنیت رابطه شما و همسرتان زیان
و آسیب بزند.

آسیب را جبران کنید
اگر زوجى در اواسط یک دعواى تمام نشدنى قرار دارند ،
اگر آنرا ادامه بدهند به گردابى غرق شونده، فرو خواهند رفت.
لازم است برای جبران آسیب تلاشی انجام شود تلاش براى تعمیر زمانى لازم است که یکى از زوجین متوجه درگیرى
و دعواى مخرب شود و انرا به سمت دعواى سالم هدایت کند.معذرت خواهى یکى از این تلاش هاى تعمیرى متداول
است.
تلاش هاى خلاقانه ای هم وجود دارد مانند استفاده از طنز ظریف، تسلیم خواسته یا آرزوى یکدیگر شدن، توقف موقت
بحث و تعیین زمان براى برگشت و ادامه بحث زمانیکه هر دو آرام شدند.

چگونه به تداوم زندگی مشترک کمک کنیم

زمانیکه زوج ها با هم دعوا مى کنند، به ندرت درباره موضوعى که ناراحتشان کرده صحبت مى کنند، چیزى که
زیر این نقاب دعوا پنهان شده هسته اصلى و موضوع دعواست همسری ممکن است در خیلى مواقع احساس بى حرمتى
کند، مثل زمانى که بدون اطلاع او تصمیم گیرى هاى مالى انجام مى شود

و یا زمانى که که اکثر
کارهاى اصلى خانه بر روى شانه یک همسر قرار مى گیرد ، مسئله پول یا کار نیست، مسئله احترام است.
در واقع باید بفهمید، چه چیز واقعا شما را آزار مى دهد؟)! روانشناس خانواده در این مورد می تواند به
شما کمک کند تا احساسات و افکار ناراحت کننده یکدیگر را پیدا کنید) پس از شناسایی مسئله اصلى ، بهم
زمان بدهید تا با هم سازش کنید.

راهکارهایی برای تداوم زندگی

یک راه حل اینست که یک سبد کنار اتاق براى لباس هاى کثیف قرار دهید، جلسات ماهانه براى بودجه خانه
داشته باشید، یا کارهاى منزل را به هر نفر اختصاص دهید ترمیم کنیددعوا مى تواند بطور ذهنى و هیجانى تخیله
کننده باشد.

ممکن است شما در ساعات و یا روزهاى پس از درگیرى هاى شدید، حساس شوید.
این مهمه که بتوانید درگیرى را ترمیم کنید هیچ چیز بطور خودکار به حالت عادى بر نمى گردد.
یک دوره تنظیم مجدد به دنبال آن است.
مشغول فعالیت هاى آرام شوید.

به پیاده روى بروید، حمام اب گرم بگیرید، و یا کارى که ذهن شما را شفاف و احساسات شما را
تنظیم مى کند، انجام دهید تداوم زندگی .
مطمئن بشوید که همسرتان متوجه شده که شما دیگر عصبانى نیستید، اما به مقدارى زمان نیاز دارید دعوا و درگیرى
با همسرتان شوخى و سرگرمى نیست، به یاد داشتن این پنج راهنمایى به هر دوى شما یاد خواهد داد که
چطور کمتر و یا منصفانه بر سر اختلافات دعوا کنید

بیشتر بدانید از حل اختلافات زناشویی

زوج‌درمانی با تمرکز عاطفی

نوع دیگری از درمان که از روان‌درمانی مراجع- محور کارل راجرز و نیز از نظریه سیستم‌های
خانواده الهام می‌گیرد، و بیش از رفتار بر عواطف متمرکز می‌شود. درمانگر به زوج کمک
می‌کند که تا به عنوان پیش‌شرط درمان، عواطفی را که تعارض آنها را برمی‌انگیزد،‌شناسایی
کنند تا بتوانند الگوهای رفتاری دردسرآفرین را متوقف کنند. آنها آسیب‌پذیری‌های‌شان
را بیان می‌کنند و احساسات پذیرفته‌نشده‌شان را بروز می‌دهند، ‌بعد موقعیت آنها در
پرتو این احساسات مورد بررسی مجدد قرار می‌گیرد تا راه‌حل‌های جدیدی به دست آید.

اغلب حل مشکل زوج به قطع کردن یا رهایی از الگوها یا چرخه‌های پاسخ انعطاف‌ناپذیر

منوط می‌شود. برای مثال یک طرف خشمگین، منتقد و شکایتگر با یک الگوی مداوم تکرار
شونده، با طرف مقابلی که حالت تدافعی و انزواجو دارد، مواجه می‌‌شود. درمانگر به طرف
عصبانی کمک می‌کند تا ناتوانی‌اش در مورد ارتباط برقرار کردن به صورت غیرتهاجمی- ب
ه گوش دادن به نگرانی‌های طرف مقابل و پاسخ دادن به آنها با حمایت- را درک کند.

زوج‌درمان روان‌پویشی

درمانگرهای روان‌پویشی معتقدند شیوه‌ای که زوج‌های بزرگسال با یکدیگر رفتار می‌کند،
به شدن تحت تاثیر الگوهایی است که در دوران کودکی آنها تثبیت شده است – درس‌هایی
که اغلب به صورت ناخودآگاه در خانواده‌ای که در آن بزرگ شده‌اند به آنها آموخته شده است.
درمانگر بر امیال ناخودآگاه و واکنش های دفاعی که آنها نیز عمدتا ناخودآگاه هستند،
تاکید دارد. واکنش‌های دفاعی مانع ابراز کامل این امیال می‌شوند یا آنها را به سوی دیگر منحرف می‌کنند.

به جای نمایش احساسات با رفتارهای ناسنجیده با کلمات مناسب احساس خود را
بیان کنید. با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را در شما به وجود آورده است، فراهم می کنید.

شوهری که نمی‌تواند وابستگی و ضعف خود را تحمل کند و با انعطاف‌نا‌‌پذیری و
سلطه‌جویی به عنوان بیانی از قدرت سعی می‌کند به جبران مفرط این خصوصیت خود
بپردازد. این رفتار شوهر ممکن است به رفتار وابسته و انفعالی در همسرش بینجامد-
که او می‌تواند هم همذات‌پنداری کند و در عین حال از آن احساس تلخکامی کند.

به عقیده روان‌درمان‌گران روان‌پویشی، چنین الگوهای مکملی اغلب از روابط دوران کودکی با والدین سرچشمه می‌گیرد.

سلامت نیوز / تابناک