زندگی مشترک و دخالت دیگران

ما در این مطلب از پرشین وی قصد داریم به بررسی دخالت دیگران در زندگی بپردازیم
این که برخی از افراد ناخودآگاه  و یا خود آگاه با دخالت های بیجا سبب می شوند که
زندگی ما تحت شعاع آن قرار بگیرد ما در این مطلب از پرشین وی قصد داریم به بررسی
اثرات دخالت دیگران در زندگی بپردازیم

دخالت دیگران در زندگی

ما ازدواج می کنیم و عموماً مهمترین شخص در زندگی یکدیگر می شویم.
اما اقوام درجه یک قبلی ما ـ پدر، مادر، خواهرها و برادرها ـ ناپدید نمی شوند.
هریک از آنها نیازهای خاصی را برآورده می کنند.
خواهر بزرگ تر شما از زمان خردسالی در موقع سختی ها به کمک تان آمده است و شما هنوز دوست
دارید که هر شب به او تلفن کنید.
شوهر شما از این که تنها مرد خانه مادرش بعد از طلاق اوست، به خود می بالد و می خواهد
به این نقش خود ادامه دهد.

هیچ یک از اینها تنها به خاطر ازدواج ناپدید نمی شوند.
با این وجود، گفت وگوی تلفنی طولانی با خواهرتان، برای همسری که به ندرت به او توجه می کنید، آزاردهنده
است و کارهای سختی که او با خوشرویی برای مادرش انجام می دهد، وقتی کارهای زیاد انجام نشده ای در
منزل برای او دارید، شما را خشمگین می کند.

دخالت دیگران در زندگی

از آنجا که منابع زمان، پول، توجه و حمایت محدود هستند، هرکسی که رقیب شما در این موارد محسوب می
شود، ممکن است اثر منفی روی ازدواج شما داشته باشد.
وقتی ناچار به رقابت با یکی از اعضای خانواده همسرمان هستیم، سعی می کنیم هم آشکارا و هم در خفا،
در رابطه او با آن شخص دخالت کنیم.

گاهی این جنگ های خانوادگی، دهه ها ادامه می یابد، در حالیکه شخص بخت برگشته ای که بین همسر و
خانواده اش دو پاره شده است، تقلا می کند که هوای هر دو طرف را داشته باشد و معمولاً موفق
نمی شود.

راه حل مسئله اگر به نظر می رسد که خانواده شوهرتان، تقاضاهایی بیش از سهم واقعی شان در مورد تصمیم
گیری، توجه یا پول دارند، یا احترامی را که حق شماست به شما نمی گذارند و با این کار دارند
ازدواج شما را خراب می کنند، موثرترین استراتژی این است که از میدان مبارزه عقب نشینی کنید.
احترام به والدین همسرتان در جشن های تولد و تعطیلات، امری ضروری است اما شما ناچار نیستید که آنها را
دوست داشته باشید و یا تحسینشان کنید یا با آنها رقابت کنید.

دانستنی هایی پیرامون دخالت دیگران در زندگی

اگر دوست دارید وقت بیشتری را با همسرتان بگذرانید، این موضوع را به او بگویید اما حرفی راجع به زمانی
که او آزادانه با برادرش می گذراند، نزنید.
اگر از دست پدرشوهر عیب جوی خود عصبی هستید، از او فاصله بگیرید اما اصرار نداشته باشید که شوهرتان طرف
شما را بگیرد.
اگر برادرشوهرتان بی خبر به خانه شما می آید، به او بگویید لازم است قبل از آمدن تلفن بزند اما
از شوهرتان نخواهید که عذری از جانب شما بیاورد.

آیا به خانواده همسرتان برمی خورد اگر از همراهی با برنامه ریزی های آنها خودداری کنید؟ شاید، اما این شما
هستید که باید بین رنجاندن آنها یا احساس اینکه نظرشان را به شما تحمیل کرده اند، یکی را انتخاب کنید.
حتی اگر همسرتان از نوع برخورد شما با خانواده اش حمایت نمی کند، او نمی تواند این روابط را برای
شما به شکلی حسنه درآورد، او باید مراقب بهبود بخشیدن به روابط خودش با خانواده شما باشد.

این به نفع شماست که بگذارید همسرتان خودش مسایلش را با خانواده اش حل کند، زیرا مشکلات حل نشده خانوادگی
می توانند به سرعت به ازدواج شما راه یابند و هر زمان که به نظر می رسد خانواده های شما
بر سر راه روابط شما قرار گرفته اند؛ این نکته را به خاطر بسپارید: جدا از هر کاری که آنها
انجام می دهند که مشکلی در ازدواج شما ایجاد می کند، هدیه ای هم به شما می دهند که ازدواج
تان را ممکن می سازد.
آنها به شما یاد داده اند که چگونه عشق بورزید.

ازدواج با کسی درست مانند پدر شاید عمیق ترین تاثیر خانواده ما بر روی ازدواجمان، در مورد انتخاب همسرمان باشد.
فروید و دیگران در مورد نقش ناخودآگاه بر عشق و ازدواج بسیار نوشته اند، اما شاید امروزه مفیدترین بحث در
این مورد را دکتر هارویل هندریکس مطرح کرده باشد.

زندگی مشترک

برطبق تئوری تصویر او، هریک از ما تصوری نیمه هوشیار از یک همسر ایده آل در ذهن داریم که طرح
آن از خصوصیات منفی و مثبت والدین ما نشات گرفته است.

این مطلب توضیحی است برای اینکه چرا همان خلق و خوی انفجاری که در پدرتان وجود داشت و شما از
آن فراری بودید و می ترسیدید، در شوهرتان هم وجود دارد، یا اینکه چرا ترفیع شما احساس تنها ماندن را
در شوهرتان بیدار می کند، درست همان احساسی را که زمانی که مادرش سرکار برگشت و او را به یک
پرستار سپرد، داشت.

مواردی این چنینی از کودکی ما می تواند عامل جدال زناشویی امروز ما باشد، اگرچه معمولاً ما آن را درک
نمی کنیم.
سعی کنید در مورد رفتارهایی که در والدین تان مورد تحسین یا نفرت شما بود، فکر کنید.
اگر هر دوی شما از صدمات روحی دوران کودکی خود آگاه شوید و در مورد آنها با هم صحبت کنید،
بهتر می توانید همسر خود را درک کنید و قدر او را بفهمید.

دخالت دیگران در زندگی

بیشتر بدانید از اثرات دخالت دیگران در زندگی

۱- عدم اطمینان والدین به آمادگی فرزندان‌شان برای شروع یک زندگی مشترک
والدین در ابتدای ازدواج فرزندان، بیشتر دوست دارند در زندگی آن‌ها دخالت کرده و نتیجه یک
عمر تجربه خود را درباره نحوه زندگی در اختیار آن ها بگذارند و سلیقه شخصی خود را در زندگی آنان اعمال کنند،مانند چگونگی معاشرت، نحوه صرفه جویی در هزینه ها و…

۲- فاش کردن اسرار و مشکلات زندگی مشترک برای آشنایان و دوستان
برخی از زوجین شرایط خاصی را زندگی‌شان ایجاد کرده اند، تا امکان بیشتری برای مداخله
اطرافیان بدهند.زوج هایی که بسیاری از راز های زندگی خودشان را برای دوستان و آشنایان
تعریف می کنند یا مشکلات‌شان را به بیرون از جمع دو نفرشان خانواده، دوستان، آشنایان و … می برند.

۳- اختلالات و مشکلات شخصیتی زوج ها مانند اعتماد به نفس پایین و عدم توانایی در تصمیم گیری
در برخی از ازدواج ها زوجین بیشتر در معرض دخالت‌های اطرافیان هستند، چون خصوصیات
شخصیتی و رفتاری آن‌ها باعث ‌شده که دیگران به ویژه والدین‌شان نتوانند به آن‌ها اعتماد
کنند و در نتیجه فکر کنند بهتر از خودشان صلاح‌شان را می خواهند یا زوجین خودشان
هم می دانند هنوز به اندازه کافی مستقل نشده و در نتیجه هر لحظه منتظرند اطرافیان
برای‌ شان تصمیم گرفته و به نوعی در زندگی آن‌ها دخالت کنند.

اثرات دخالت افراد در زندگی

البته منظور این نیست که والدین باید نسبت به زندگی فرزندشان منفعل باشند، بلکه والدین باید کمک و راهنمایی اصولی و منطقی داشته باشند.

۴-ازدواج در سنین پایین یا وابستگی اقتصادی و عاطفی زوج ها به والدین
یکی دیگر از دلایل دخالت والدین در زندگی زوج های جوان می تواند به دلیل عدم استقلال مالی آن‌ها باشد. دریافت کمک‌های فکری و مالی به هیچ عنوان نامطلوب نیست، اما این کمک باید به شکل محدود باشد نه اینکه فرد در همه مسائل زندگی به خانواده خود وابستگی داشته باشد.

مهم ترین عاملی که باعث شروع دخالت های والدین واطرافیان در زندگی زوجین می شود ، ریشه در اعتماد به نفس پایین و وابستگی عاطفی و مالی آنان به خانواده ‌های‌ شان دارد.

۵-عدم آمادگی زوج ها برای ازدواج
زوج های جوانی که شرایط دخالت اطرافیان و والدین را در زندگی مشترک‌شان فراهم می کنند و اجازه دخالت می‌دهند، نشان می دهند که هنوز در کسب مهارت های اولیه زندگی موفق نبوده و قابلیت تعیین و تشخیص شرایط مطلوب برای زندگی خود را ندارند.

گزیده: دکترجودیس سیلز ترجمه: فریده خرمی / ایرنا