رازهای زندگی مشترک را با دیگران در میان نگذراید
خیلی از خانم ها عادت دارند که تمام مسائل زندگی و زناشویی خود را با دیگران به اشتراک بگذارند
آیا می دانید که برملا کردن راز زندگی مشترک چه مشکلاتی را می تواند برای شما و زندگی شما
به وجود آورد ؟ بازگویی راز زندگی مشترک برای دیگران شاید برای مدتی شما را سبک کند و به نوعی
درد و دل می کنید اما تبعات آن می تواند برای شما مشکل ساز شود
راز زندگی مشترک
دخالت دیگران در زندگی شکایتی شایع بین بسیاری از زوجهای جوان است.
اینکه والدین آنها و یا دیگر نزدیکان به خود اجازه میدهند در مورد زندگی مشترک آنها اظهارنظر و یا دخالت
کنند.
در این مواقع یکی از مهمترین توصیه هایی که مشاوران به زوجهای جوان میدهند
تقویت مرزهای خانواده نوپایشان است.اما زمانی که پای عمل میرسد، معمولاً زوجهای جوان گیج میشوند؛ «یعنی به مادرم بگویم لطفاً به زندگی ما کاری
نداشته باشید؟»، «یعنی به بابام بگم اینجوری در مورد شوهر من و کارهاش قضاوت نکنید؟»، «یعنی به خواهرم بگویم زندگی
من به خودم ارتباط دارم؟»
واقعیت این است که اگر شما بخواهید دست به اینجور خط و نشان کشیدنها بزنید،
احتمالاً به زودی متوجه میشوید که از روابط گرم و صمیمی سابق با اطرافیان خبری نیست، دلخوری از دست شما
رو به افزایش است و البته چه بخواهید و چه نخواهید، این مسئله کمکم اثرش را بر روی روابط شما
و همسرتان نیز خواهد گذاشت.
اما چاره چیست؟ بالاخره ما قرار است چگونه مرزهای زندگی مشترکمان را تقویت کنیم، بدون اینکه دیگران احساس کنند
ما قصد حمله به آنها را نداریم؟
ایراد کار بسیاری از همسران این است که میخواهند از بیرون از خانواده
مرزهایشان را تقویت کنند، در حالیکه نمیدانند به قول معروف، احترام امامزاده با متولی است.
اگر میخواهید مرزهای خانوادهتان را تقویت کنیدع در قدم اول لازم است شما و همسرتان دست به کار شوید.
ممکن است بگویید اما چگونه؟
یکی از رفتارهایی که میتواند مرزهای خانواده را به شدت سست کند و باعث بروز
مشکلات فراوان شود، بازگو کردن مسائل خانواده نزد بقیه است.
این بازگو کردن میتواند طیف گستردهای را در بر بگیرد، از مسائل مالی و برنامهریزیهای خانواده گرفته تا رفتارهای
همسران در روابط عاطفی و جنسی.
گاهی اوقات بهانه درددل کردن است، گاهی اوقات هم یک عادت قدیمی باقیمانده از دوران مجردی.
همین رفتار بهظاهر بیخطر میتواند به صورت غیرمستقیم به اطرافیان این اجازه را دهد که در کار همسران دخالت کنند.
البته این تنها عوارض این رفتار نیست و میتواند دردسرهای بیشتری به همراه داشته باشد.
نکات بازگوکردن راز زندگی مشترک با دیگران
بگذارید همین اول کاری کمی تعارفها را کنار بگذاریم.
درست است که این رفتار هم در آقایان دیده میشود و هم در خانمها، اما به نظر میرسد گستره و
تنوع آن در بین خانمها بیشتر است.
گاهی اوقات خانمها در مورد مسائل خانه با مادرشان همصحبت میشوند، گاهی با خواهر، گاهی با یک دوست و گاهی
با همکار.
شاید خانمها معترض شوند که مگر کم از اینجور آقایان داریم که از سیر تا پیاز زندگیشان را برای
مادرشان تعریف میکنند؟ اگر میخواهید میتوانید به این بحث ادامه دهید که مردان بیشتر این کار را انجام میدهند یا
خانمها.
اما اگر کمی منصف باشید، احتمالاً خودتان هم خواهید گفت که خانمها به صورت کلی بیشتر از آقایان دست
به این کار میزنند.
اما شاید با خود فکر کنید که اصلاً بازگو کردن برخی مسائل زندگی برای دیگران مگر چه مشکلی دارد که
حالا باید ما از این کارمان دست بکشیم.
چرا نباید راز زندگی مشترک را گفت؟
همان طور که اشاره کردیم، بیان مسائل خانواده نزد بقیه مرزهای خانواده را سست میکند و در نتیجه امکان دخالت
آنها را افزایش میدهد.
این مسئله در برخی موضوعات بیشتر دیده میشود، از جمله مسائل اقتصادی.
دلیل آن هم شاید چندان پیچیده نباشد.
بسیاری از افراد خود را در موضوعات اقتصادی صاحبنظر میدانند و در نتیجه همین که تصور کنند به باور
آنها تصمیمی اشتباه است، نمیتوانند جلوی خود را بگیرند و شروع به اظهارنظر میکنند، اظهارنظرهایی که در بسیاری از مواقع
بوی دخالت به خود میگیرد.
اما واقعیت این است که این تنها مشکل ناشی از این رفتار نیست.
شوهر تو اینطوری نیست؟
در جمعهای زنانه گاهی اوقات دیده میشود که طی گپ زدنهای دوستانه، افراد به تعریف کردن روابط خود با همسر
میپردازند و همینطور که بحث داغتر میشود، به صورت غیرمستقیم بازار مقایسه کردن رفتار شوهران حسابی داغ میشود.
اگر شما تجربهی چنین جمعهایی را داشته باشید، حتماً این را هم به خوبی به یاد دارید که بعد از
اتمام بحث غالباً احساس ناراحتی و عصبانیت به سراغ شما میآید.
ممکن است با خود فکر کنید چرا همسر شما اینطور رفتار میکند، در حالیکه شوهر مهسا طور دیگری برخورد
میکند، یا چرا شوهر شما اینقدر حساس است، در حالیکه شوهر نرگس اینقدر راحت میگیرد.
مقایسهی همسران با همدیگر از اتفاقاتی است که حتی میتوان گفت به صورت غیرقابل اجتنابی روی میدهد و البته عوارض
زیادی بر روابط همسران میتواند داشته باشد.
درست ابراز علاقه کن
گاهی اوقات تعریف روابط عاطفی و صمیمانه و یا رفتارهای جنسی همسر برای دیگران میتواند غیرمستقیم باعث افزایش استرس در
زمان برقراری رابطه در آینده شود و بر روی عملکرد همسران تأثیر منفی بگذارد.
ازطرفی، یادآوری اظهارنظرهایی که در مورد رفتار همسرتان شده میتواند شما را بیدلیل یا بهتر بگوییم به صورتی نامتناسب عصبانی
کند.
این موضوع میتواند روابط شما را با مشکلات جدیدی درگیر کند.
بیان روابط صمیمانه و یا روابط جنسی شما و همسرتان و خبردار شدن از نظر دوست، خواهر یا مادرتان در
مورد آن وارد کردن آنها به روابط خصوصی شماست.
این مسئله میتواند روی صمیمیت شما و همسرتان تأثیر بگذارد و لذت رابطه را در درجهی اول برای شما کاهش
دهد.
فراموش نکنید اگر در زمینهی رابطهی جنسی با مشکلی روبهرو شدهاید، بهترین کار مشورت با متخصص است.
در غالب اوقات صحبت با افراد غیرکارشناس در این زمینه تنها گرهی بر گرههای قبلی اضافه و یا گره موجود
را کور میکند.
همسران بیخبر از هم
خانمهایی که همسرشان را در برخی موضوعات صاحبنظر نمیدانند و پدر را بیشتر قبول دارند، ممکن است برای جلوگیری از
اشتباه در مورد برخی تصمیمات همسر با پدر صحبت کنند.
این وضعیت بهویژه در مسائل اقتصادی بیشتر روی میدهد.
این کار اما عوارض بدی میتواند داشته باشد.
در بسیاری از اوقات پدر خانم برخوردهایی میکند که استقلال نظر داماد زیر سوال میرود و دخالت در زندگی
مطرح میشود.
یادتان باشد حتی اگر پدر شما جلو تصمیم اشتباه همسرتان را هم بگیرد، باز هم این موضوع جای خوشحالی ندارد،
این را دفعهی بعد که همسرتان مسائل را از شما مخفی کرد، متوجه خواهید شد.
به صورت کلی، چنین برخوردهایی مخفیکاری بین همسران را افزایش میدهد و از اعتماد طرفین میکاهد.
خانمهایی که مسائل زندگیشان را با دیگران در میان میگذارند معمولاً دلایل و بهانههای زیادی برای این کار دارند.
ما مجبوریم
خانمی را تصور کنید که مسائل خانه را به بیرون منتقل میکند.
اگر نظر شوهرش را در این مورد بپرسید، احتمالاً به شما خواهد گفت که او این کار را میکند، چون
نمیتواند و شاید هم اصلاً نمیخواهد جلو خودش را بگیرد و یا اینکه حرف من برایش اهمیتی ندارد که به
او میگویم این کار را نکن.
البته شاید هم صفات دیگری چون نپختگی و وابستگی زیاد همسرش به دیگران را مطرح کند.
اما اگر از خانم بپرسید که چرا این کار را میکند، شاید اول بگوید نمیداند، اما احتمالاً بعد از مدتی
دلایلی را بیان خواهد کرد، دلایل و توجیهاتی که در نگاه اول میتوانند حتی قانعکننده باشد، اما واقعیت این است
که این موارد دلایل خوب و کاملی برای ادامه دادن به این رفتار نیست.
اما این دلایل شامل چه مواردی میشود؟
مشورت میکنم
یکی از بهانه های رایج برای بیان مسائل خانه پیش بقیه مشورت
و همفکری است.
خانم ماجرای برنامهریزی برای خرید ماشین را به پدرش میگوید و زمانی که همسرش خبردار میشود، کارش را اینطور توجیه
میکند که میخواستم با بابا مشورت کنم.
آیا واقعاً تفاوتی بین مشورت و بازگو کردن مسائل خانه با دیگران میتوان قائل شد؟
یکی از مهمترین
تفاوتها توافق همسران بر سر بیان مسائل است.
زمانی که داستان مشورت مطرح است، همسران برای بازگو کردن مسئله توافق دارند، اما زمانی که یک طرف بیخبر است
دیگر نمیتوان به راحتی به این کار برچسب مشورت زد.
از طرفی، گاهی اوقات همسر از این موضوع شکایت دارد که ما خودمان دو نفری موضوع را نهایی کرده و
تصمیم را گرفته بودیم و دیگر مشورت موضوعیتی نداشت.
به هر صورت فراموش نکنید که وقتی منافع دو نفر شما مطرح است و موضوع به زندگی مشترک برمیگردد، توافق
برای بیان آن نزد بقیه اهمیت حیاتی دارد.
درددل میکنم تا حالم بهتر شود
یکی دیگر از بهانهها درددل کردن و سبک شدن است.
ممکن است شما بگویید وقتی من با دوستم در مورد شوهرم حرف میزنم، دلخوریهایم کم و روابطم با شوهرم بهتر
میشود و یا اینکه مامان من اصلاً اهل دخالت نیست، سرزنش هم نمیکند، بلکه نصیحت میکند و در نهایت باعث
میشود من متوجه شوم که باید بیشتر قدر همسرم را بدانم.
در اینکه برخی اوقات صحبت با دیگران به بهبود روابط منجر میشود هیچ شکی وجود ندارد.
اما یادتان باشد دوستان، خواهر، مادر و یا نزدیکان شما در غالب اوقات تخصص لازم را برای گوش دادن درست
و البته نظر سازنده دادن و به صورت کلی مهارتهای مشاورهای ندارند و در نتیجه، بعد از مدتی ممکن است
متوجه شوید که این صحبتها نه تنها کمکی به سبک شدن شما نمیکند، فقط باعث میشود تا شما بیشتر از
بخت بد خود شاکی شوید.
اگر موضوعی واقعاً شما را آزار داده و نیاز شدیدی به صحبت با یکی دیگر دارید، بهتر است از همصحبتی
با یک متخصص بهرهمند شوید و این روش را امتحان کنید.
مطمئن باشید این روش عوارض کمتری بر روابط شما در طولانیمدت خواهد داشت.
من و مامانم خیلی به هم نزدیکیم
اما یکی دیگر از بهانهها ایجاد احساس نزدیکی است.
این توجیه بهویژه بین خانمهایی دیده میشود که پیش از ازدواج عادت داشتهاند همهی برنامهی روزانهی خود را با جزئیات
تمام برای مادرشان تعریف کنند.
البته گاهی اوقات به جای مادر، خواهر، دوست و یا همسایهای هست که سابق بر این از سیر تا پیاز
زندگی فرد خبر داشته و حالا بعد از ازدواج این خانم ابراز میکند که اگر من این صحبتها را نکنم،
تصور میکند که دیگر دوست ندارم با او رابطهی صمیمانهای داشته باشم و یا فکر میکند که شوهرم جای او
را گرفته و یا خیلی احساس تنهایی میکند و دلش میشکند.
بگذارید کمی بیتعارف به این موضوع نگاه کنیم.
راز زندگی مشترک و روابط همسران
روابط همسران با همدیگر را میتوان نزدیکترین حالت برای رابطهی دو فرد بزرگسال توصیف کرد.
اگر شما تصور میکنید بعد از ازدواج رابطهی شما با دوستان صمیمی، خواهر و یا حتی مادرتان تغییری نباید بکند،
احتمالاً یا برداشت درستی از رابطهی خود و همسرتان ندارید و یا اینکه به دلایلی دوست ندارید رابطهی نزدیکی با
همسرتان برقرار کنید.
تغییر پیدا کردن رابطهی شما با دیگران بعد از ازدواج شاید بیشتر از اینکه نشاندهندهی آسیب دیدن رابطهی شما با
آنها باشد، نشاندهندهی رشد صمیمیت در رابطهی شما و همسرتان است.
شاید بگویید اما مادر من گناه دارد، فقط من را دارد و اگر قرار باشد من هم با او گپ
نزنم، دلش میپوسد.
اول از همه به یاد داشته باشید که غالب مادران بهویژه اگر روابط خوبی با دیگر اطرافیان خود داشته باشند،
قضاوت منصفانهای در مورد این موضوع دارند و میدانند که کم شدن رابطهی شما با آنها نشاندهندهی عمیق شدن رابطهی
شما با شوهرتان است.
از طرفی، شما میتوانید در مورد موضوعات بسیاری با مادر، خواهر و یا دوستتان صحبت کنید و لازم نیست آنها
را عضو سوم رابطهی خود و همسرتان کنید.
بیشتر بدانید از رمز و رازهای زناشویی موفق
رمزو رازهای زناشویی موفق-چرا بعضی از زوجها کامل به نظر میرسند؟ این به خاطر این
نیست که زندگی آنها راحتتر یا عالیتر از شماست، بلکه آنها میدانند که چگونه کار
یکنواخت و طولانی روزانه را از روابطشان حذف کنند. برخی از شیوههایی که این زوجهای شاد به کار میبرند را به زندگی عاشقانه خود راه دهید.
۱- دوباره عاشق شوید. برای عاشق شدن یک تصمیم خود آگاهانه بگیرید.
هر چه بیشتر مثل عاشقها رفتار کنید، بیشتر باورتان میشود که عاشق هستید.
۲- زمانهای خوب را به خاطر بیاورید. با زوج خود طوری رفتار کنید که در آغاز ارتباطتان میکردید.
لیستی از کارهایی که برای لذت بردن از با هم بودنتان انجام میدادید تهیه کنید
و هر چیز جدید مفرح دیگری را به آن اضافه کنید. آنها را ترتیب داده و اجازه بدهید تا اتفاق بیافتند.
۳- به زوج خود کمک کنید تا احساس کند بیشتر دوستش دارید و در عشق احساس
امنیت کند تا اینکه او با شما خودمانی شود و بدون هیچ ترسی از اینکه مورد سرزنش
یا قضاوت قرار بگیرد، احساساتش را بیان کند. تمجید و ستایش کنید و همدیگر را در
آغوش بگیرید. رفتارهای کوچک، بزرگترین بیانات را میسازند.
۴- تصمیم یک طرفه نگیرید: از بسیاری لحاظ، شما یک تیم هستید، بنابراین
مثل یک تیم عمل کنید. در مورد مسائل کوچک و بزرگ با هم تصمیم بگیرید، با یکدیگرچک کنید و برای تحقق آن تلاش کنید.
۵- به غیر از حضور فیزیکی حضور فکری هم داشته باشید. با ذهن خود تمرین کنید
تا در آن لخظه باشید نه در فکر کار یا رنگ جدیدی که میخواهید به آشپزخانهتان بزنید یا بردن سگتان پیش دامپزشک.
منبع: مجله سپیده دانایی / تبیان